Ah! Анекдоты!!!

Интервью с проституткой:

- Скажите, а чем Вы занимаетесь в свободное от работы время?

автор: admin

Собрались парень с девушкой в шахтах побывать.
- Любимая, ты только оденься так, чтоб не жалко было.
- А ты меня точно не вагоны разгружать везешь, а?

автор: admin

Ну стандартная сказка…
Иван-царевич собрался в поле… натянул стрелу и пустил ее в дома…
Тут его и спрашивает друг его:
- Что ты делаешь, Иван-царевич?
- Да вот, отец сказал куда стрела упадет, там и жениться с кем буду.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Да вот, жениться то не хочеться!

автор: admin \\ метки: иван дурак

Идет Заяц по лесу и книжку читает. Его тормозит Волк :
- Заяц, ты че – заучка? Книгу идешь читаешь…
- Между прочем интересная книга, “Логика” называется.
- Ну и о чем она?
- У тебя спички есть?
- Есть.
- Значит куришь. Логично?
- Логично.
- Если куришь, значит есть деньги и на другое, на девушек к примеру, логично?
- Логично.
- А раз есть деньги на девушек, значит не импотент, логично?
- Логично. Слушай, классная книга, дай почитать!
Идет теперь Волк по лесу и книгу читает. Его тормозит Медведь :
- Волк, ботан, ты че – книгу читаешь? аха!
- Между прочем интересная, “Логика” называется.
- И о чем она?
- Смотри – у тебя спички есть?
- Нету.
- Значит импотент.

автор: admin \\ метки: волк, заяц, логика, медведь

Кричит, балуеться Вовочка на уроке. Учительница делает замечание….Реакция – КРУГЛЫЙ НОЛЬ!

Он дальше балуеться – опять замечание – опять НОЛЬ!

Тут училка подходит к нему, дает подзатыльника и говорит:

- Что б завтра без отца не являлся! Приведи его ко мне!

Вовочка отвечает:

- И не явлюсь: одной такой уже привел – полгода назад забрать не могу

автор: admin \\ метки: баловство, отца

Школа. Урок “Права”:

- Итак, скажи Вовочка, когда мы имеем полную свободу слова?

- Когда ударяем молотком по своему пальцу!

автор: admin \\ метки: вовочка, свобода слова

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят.
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса.

автор: Самые смешные анекдоты

Взяли англичанина, француза и русского и дали им задание. Кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое:на месяц в камеру с мешком сухарей и овчаркой. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Вопрос: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит толстый русский и тощая собака. Просят продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалосно: - Вань, дай сухарик...

автор: Самые смешные анекдоты \\ метки: русский, собака, сухарик

- Как в Москве заработать на автомобильных пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним...

автор: Самые смешные анекдоты

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

автор: Самые смешные анекдоты

Вовочка вежливо вошел в класс. Марья Ивановна была одна. Он снял штаны и задрал ей юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

автор: Самые смешные анекдоты

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

автор: Самые смешные анекдоты